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走出性侵阴影下的抑郁沼泽 || 渡过

滚雪球的沙粒 渡过 2018-09-29


(一) 

 

我是一个二十年隐形的抑郁患者。为什么说隐形呢?因为我身边没有任何亲人、朋友懂得这病。

 

抑郁从何而来?记忆拉回二十多年前,那个被性侵的小女孩。像前段时间那个自杀的台湾女作家一样,性侵并不是少见的事情,只是被深深掩埋。

 

青少年时期性教育的缺乏,对于性保守隐晦的心理,太早接触又没能接受正规的教育,从放纵到压抑性欲,而又归咎于自身的不洁——对于我们这些女性来说,在性方面真的是属于天生的弱者。

 

可以想象,一个漂亮的沉默的小姑娘,自从接触性后,变得敏感脆弱,躲躲藏藏。平时不敢与朋友、同学正常眼神交流,总害怕被对方看透自己心里脏污的想法。

 

然后又面对月经初潮,完全不懂得有这回事。那时候学校都没有这方面的公开课,甚至连知识都没有。

 

儿童性心理问题会造成人际交往障碍,人际交往障碍又加速心理不健康,如此恶性循环终于导致精神障碍。

 

进入初中后,我格外不适应环境,有种特别的自卑如影随形。我变得悲观胆小,特别多的负面情绪。和我妈关系处理不好,和同学的关系也渐渐变得淡漠。

 

初中学业压力加大,看到以前的好伙伴总能同学相处良好,和我喜欢的异性同学有说有笑,轻松交谈——我感觉再也找不回当初那个意气风发的我了。

 

消沉悲观的我对于前景一片迷惘。抑郁在此时占据了我脆弱的心灵。我辍学了,变得自闭,整天不说话。精神恍惚,甚至整夜不睡觉,半夜出去在田野里对着大地狂吼!

 

不知道多少个夜晚,我常常对着孤独与恐惧。之后身边的人开始流言:这女孩精神出问题了。

 

我妈听了心里难受,她才不相信这些话,总以为是别人的恶意中伤。她求神拜佛祈求我平安。也许得到了她的关心,我的病情有所好转吧,我恢复了一些神智。

 

后来出去外面打工,由于晕车,我的精神状态再度崩溃,不得不回到家乡。那时候的我,已是姑娘十八一枝花了。

 

(二)      

 

那时候有一个邻居男孩特别帅,也特别喜欢我。他几乎每天都会站在我看得见的地方,看我做饭。我家那时烧的是煤炉,放在屋门口。我是家里老大,穷人的孩子早当家。

 

那时候,他总会悄悄看着我做饭、炒菜、做家务。我怀疑他像极了一株长在门口的树,站在那儿就只看着我。

 

他好帅气啊,皮肤特别好,戴着眼镜,斯文得体的样子。特别是瘦高的身材,皮肤白里透红,属于徐志摩类型的男人。

 

只要见到他,我会有心头小鹿乱撞的初恋的感觉。但也有另一种情感在纠缠着我,就是特别地自卑。爱上一个人,内向的姑娘会卑微到尘埃里。

 

不敢表白的我倍感压抑,甚至不敢与对方有任何眼神交流。我不知道那个男孩喜欢了我多久,最后见到他身边有位更加漂亮的女孩作伴时,我更加自卑。

 

在我的爱情观里,我不值得被爱。被他喜欢时,我常常觉得自己是丑陋不堪的。我完全看不到自己任何优点,在我的世界里爱情是无声的,整个青春是灰色的。爱人总会被抢走的,我从来不值得被爱。

 

抑郁成了我心头的大患。那些年我常常在八月十五中秋季节,在别人欢庆团圆时特别忧伤惆怅。我常常莫名想起那个男孩,我连一句话都没有对他讲过。

 

后来,一次次相亲,我一次次拒绝。很多男孩被我拒绝后,很快与别的姑娘结合。当时的我能感觉自己是很无情与残忍的。爱我的我不敢接受,而我爱的人我不敢去爱。我怀疑人生,就算身边很多追求者,甚至有为我疯狂行动的,我也不觉得自己值得被爱。我恐惧爱情,恐惧性。

 

我只会不断怀疑自己压抑自己。因为那个脏污的灵魂在我脑海里挥之不去,我整个青春都在想如何结束自己的生命。活着是一种浪费。

 

于是那个夏天,我实施了自杀行动。我认为母亲不再需要我,爱情像无望的沙漠,友情从来没有属于过我。我自杀了,服下一瓶安眠药。

 

本来盼望摆脱这样的抑郁痛苦,却不料更加难受;本来以为是一场命运的自我救赎,却不曾想会是命运的自我灭亡!

 

之所以那次没有自杀成功,今天还能活着讲述这些陈年往事,是因为我临死前打了医生的电话。也许潜意识里还有对生的渴望,当时真的很害怕死亡。

 

不到半个小时,我被送进医院抢救、洗胃。身边的闺密说我傻了吗?怎能将生命当玩笑呢?

 

她当时也在谈婚论嫁,跟男朋友关系很好,虽然不在一起但一直保持电话联系,电话粥可以煲一个小时。我特别羡慕她的性格,敢爱敢恨,而我只能永远保持对于爱的沉默。久了也变得麻木悲伤,没有正常人应该有的七情六欲。

 

(三)       

 

今天看来,那时的我应该及时寻求沟通。但敏感脆弱的我,应该属于焦虑回避型人格障碍,不允许自己出丑。

 

不过话说回来,经历了这样的人生轨迹,我依然相信人是可以自我改善的。抑郁是人生的沼泽地,想穿越它,需要更多的智慧与支持我们的朋友。

 

今天的我会通过网络去结交更多优秀的朋友,和他们交流观点,在简书上坚持写作的爱好。很多时候写不出来什么好的文章,但至少能够让心情释放。

 

今天和一位朋友交流感想,同样一幅图,他看到的是美好的东西,而我看到的都是比较黑暗的东西。他说出他的想法,我才知道自己的状态,又陷入了悲观与抑郁的状态,变得自怜自伤。

 

还是感恩认识很多优秀的朋友,太自闭将会阻碍人生成长前行。我想每位朋友都有优点缺点,而我该做的是接纳,不再苛求非得事事完美。

 

所以精神健康问题值得引起全社会的关注。请人间少些物欲的计较,多些对于底层人的尊重,对于陌生人的爱与帮助。

 

社会的风气与精神健康需要更多朋友来共同创造。心理脆弱的人可能会导致心理失衡等,但无论如何,都是成年人,要为自己负责。自己都照顾不好,还凭什么立足于世上?

 

相信抑郁是上天对于我的另一种恩赐。我现在没有用药,只用读书写作追求梦想,及时调整心态,面对生活。

 

我羡慕很多能够通过自身逆袭命运的人,他们在我身边奋斗不息。生命像荷花一样应该出淤泥而不染,而命运的河流始终向大海奔腾。我相信既然命运给我不同的人生轨迹,我愿笑着前行,穿越沼泽,前面会是星空平原。

 

我喜欢电影《刀锋》里的一句台词:我生活在这世界上,将爱这世界上的一切。什么都不能伤害我,什么都不必伤害我。我愿意接受形形式式的生活,不管它将是怎么样的忧伤痛苦。

 

也许从我打电话向医生求救起,我的生命已经获得了重生。


祈祷吧:生命的能量赐予我爱与被爱的力量,让我从此不再让忧伤自伤。卑微也罢,荣誉也好,都只是人生一场旅行,独特的风景才能构成人生这美丽的图画。



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